Todos pasamos por esa fase (otros nunca salen de ahi), pero cuando podemos captar y comprender que el concepto llamado Amor enfoca a un sentimiento universal que no distingue sexo, raza, edad ni clase social es cuando el verdadero Amor se manifiesta en nuestra vida, cuando comprendemos que no necesariamente la felicidad del otro la podemos proporcionar y que por mas que nos duela debemos dejarlos partir a vivir sus propias experiencias... Eso es amar...

Yo aprendí a amar a la antigua como se podría decir, aprendi que amar era igual a querer, a controlar y a proteger por "el bien" de esa persona o para que "supiera" que lo amaba, tambien viví el poder que una palabra ejercia en mi vida pero sin sentimiento, lo cual creí que era normal... en efecto puede ser normal pero no natural.

Con el tiempo empecé a ver que mi forma de amar y de ser amada no era lo que necesitaba, que las palabras no bastaban y los hechos no ocurrían pero era NORMAL, aún así decidí dar un vuelco botar todo ese lazo a la antigua y lanzarme a vivir lo nuevo.

Hoy entiendo mucho mejor el concepto amor... que no es lo mismo que querer y tener, estos terminos los avoqué a cosas materiales las cuales si puedo poseer y hacer mías porque para eso fueron creadas.

En cambio con las personas aprendí a tratarlas diferente, porque somos libres, libres de pensar y querer lo que sea! libres de decidir que queremos hacer y con quien queremos estar, pero sin ataduras ni dominios... sin apegos ni torturas de que es posible que mañana no estén.

Para mi hoy el amor es algo mucho mas grande, mas importante, mas libre y mucho más lindo de lo que he pensé...

Por eso espero que si tu camino se cruza con el mio podamos compartir esto tan hermoso...

Para tí...

Recuerdo que cuando empecé el 2009 tenía la esperanza de que sería un año mejor lleno de experiencias, pero nunca imaginé todo lo que aprendería en tan solo 12 meses. Siento que crecí tanto que me siento maravillada por los avances que he logrado.

Hoy me siento plena, por primera vez me siento completa, viva, llena de energia lista para compartir con las personas que crucen mi camino. Siento que ahora si soy yo, la Alejandra que siempre quise ser y que hoy despues de un largo proceso puedo decir "Hey esta soy yo... y soy feliz así" esto me llena de alegría porque quiere decir que estoy avanzando en el sentido correcto hacia mi meta personal, mi meta final.

Aprendí a diferenciar la ilusión de lo real, a ver a las personas como realmente son y no como me gustaría que fueran. Aprendí a aceptar a las personas que nos acompañan en diferentes etapas y también a dejarlas partir cuando es la hora.

Entendí que hay personas que llegan cuando otras se marchan, tal como lo leí tiempo atrás en un correo de un vagon de tren. En donde tu eres el tren, las personas que te acompañan son los pasajeros y donde las estaciones se transforman en las etapas de tu vida, aprendí que ciertas personas tenían como misión acompañarme hasta ciertas estaciones y no hasta la parada final como en un inicio era el plan original.

Tambien aprendí que el plan original se basa en los acontecimientos que se manifiestan de pronto, con ese magnifico factor llamado destino ese que nos ayuda o nos reafirma a cambiar el tiempo y espacio de cada pieza en nuestra vida.

Sin duda ha sido uno de mis mejores años, pasé por muchas etapas pero al final descubrí que cada señal que vi durante este ultimo tiempo era para manifestarse en esta alegria que hoy me acompaña y que estoy segura de que se quedará conmigo para siempre...

En toda persona hay momentos alegres y otros no tanto, pero la clave es ver la enseñanza de cada uno de ellos, tomarla y seguir tu camino.

Por ultimo le agradezco enormemente a todas las personas que me acompañaron durante este 2009.

A las que se fueron que tengan una vida llena de amor y paz, que no olvidaré los momentos vividos y que guardo de uds lo mejor dentro de mi corazón.

A los que llegaron las gracias por entrar en mi camino, por permitir que nos hallamos cruzado y por entregarme tanto. Y que aún queda tanto por vivir, por compartir y por lo que estar agradecidos...

Y tambien doy gracias al Universo, que tal como me dijeron hace un año atrás... Tiene grandes planes para mí y por primera vez estoy dispuesta a recibir todo lo que quiera darme.

Porque??? porque cuando somos niñas, nos enteramos que existen los famosos cuentos de hadas y que luego se materializaron en peliculas en los cuales siempre aparece una princesa que vive en un castillo encantado donde pasa por malos momentos y necesita con urgencia de un principe que sea su salvador y venga a luchar contra mil dragones, brujas y demases. En donde siempre termina socorriéndola, se enamoran y terminan siendo "Felices por siempre"...

Entonces claro, nosotras nos críamos con ese pensamiento de que somos unas princesas (en la era contemporanea claro está, porque debo suponer que lo unico bueno de aquellos tiempos era el castillo y el principe) y que el día "menos pensado" (porque siempre queremos que sea ahora ya!) llegará ese principe "encantador" que vendrá montando un corcel blanco con su espada en la mano dispuesto a luchar contra lo que sea con tal de "salvarnos" y hacernos felices...

Es aquí donde entra el "Pensamiento mágico" al juego, porque es bastante similar a la teoría de Disney pero este abarca la vida completa.

El pensamiento mágico empieza a actuar cuando tenemos una vida "estereotipada" por nosotras mismas donde definimos previamente todos los roles que diversas personas jugarán en nuestra vida, ya sea la pareja, los amigos, la familia, etc. antes de iniciar.

Esperamos más de lo que recibimos, siempre encontramos los típicos "peros" y en definitiva nunca estamos conformes con lo que nos está sucediendo...

Ejemplos:

- Pasas por una zapateria y ves un modelo que te gusta, entras y preguntas si tiene "ese modelo" en color negro (siendo que las muestras en vitrina son rojos)

- Tu pareja te regala una blusa blanca para tu cumpleaños y a ti te gusta pero piensas "no tuvo más tiempo para elegir algo más bonito y más original que una blusa blanca?"

Entonces siempre estamos esperando más de lo que recibimos y eso conlleva a que nos sintamos desilucionadas o defraudadas, aunque para nosotras el error no es lo que esperamos demás sino la falta de "tino" de la otra persona para lograr que nos sintieramos mal (si es tan facil saber lo que una quiere!) cosa que evidentemente no es asi...

El problema de vivir con este "pensamiento mágico" es que siempre esperamos más de las situaciones, personas y circunstancias lo cual nos priva de disfrutar las cosas como realmente son y sentirnos satisfechas con ello.

Otro gran problema es que no nos deja ver la realidad de las cosas, porque si te dicen una cosa que no queremos escuchar lo tergiversamos de cierta forma que se convierta en lo que tu SI quieres escuchar.

Lo cual en el momento no tendrá mucha importancia, pero cuando avance el tiempo y veas la realidad de las cosas te darás cuenta que lo que sucedió en AQUELLA ocación era realmente como creíste que fué y que hubiese sido mejor haber asumido las cosas de esa forma que auto engañarte pensando otra porque era menos dolorosa.

Entonces queridas amigas, aprendamos a vivir con ese pensamiento magico de la forma correcta para poder conllevar de buena manera nuestra vida real y nuestra vida soñada para que podamos disfrutar de la simpleza de las cosas, para que el día final podamos mirar hacia atrás y veamos que aprovechamos todas las oportunidades, valoramos a todas las situaciones y personas y finalmente pudimos crecer...

No ha sido facil, porque en el inicio me fui encontrando con mis más profundos temores, esos que creí haber "superado" a traves del paso del tiempo.
Esos que ya ni recordabas... esos que al momento de recordar te hacían sentir una sensación extraña en el estomago y en un acto automatico te hacían retroceder en el tiempo y volver a "revivirlos"

La pregunta sería "¿porque vuelven a aflorar si no los había superado?" entonces viene la respuesta siniestra... "nunca los superaste, solo se quedaron dormidos en el tiempo y espacio que existe en tu conciencia"

Que pasa con esto??? es posible que todos alberguemos dentro de nosotros mismos esa cantidad de información que de pasar a ser "información dormida" se activen de tal forma que vuelvas el tiempo???

En mi caso asi fue, tenía y aun tengo muchos temas pendientes... sobretodo conmigo misma, temas que creí que ya no existían en mi sistema...
Lo bueno, es que hoy los pude ver de otra perspectiva y así pude sacarlos y botarlos al tacho de la basura que es donde pertenecen... Obviamente no fue facil, pero con un poquito de coraje y valentía los reconoces - aceptas - saldas y así viene avanzando el siguiente y siguiente y asi sucesivamente...

Sin duda lo más dificil es aceptar que tu entorno no necesariamente está en sincronía contigo (es lo hermoso de la diversidad y del libre albedrío no?) lo cual no significa que los sentimientos se invaliden o que pierdan su valor, sino que simplemente los caminos son tan diferentes como tan distintas son las personas...

Pero es parte de la vida, parte del crecer y avanzar en esta larga escalera que se llama Vida

Otra cosa que recordé fue que la mayoría del tiempo la pasamos cuestionando las cosas que nos pasan, cuestionamos a las personas que nos acompañan, cuestionamos mil cosas y mi pregunta es: Porque ya no disfrutamos de las cosas simples??? Porque pasamos el tiempo preocupados por el día de mañana o el día de ayer sin vivir y disfrutar mejor el momento presente??

Porque no notamos lo hermoso que es un arbol con sus flores? Porque no notamos lo bello que se ve el cielo en un día soleado? Y asi mismo se me vienen mil preguntas mas

El que planeemos el día de mañana (el q gralmente se transforma a años) eligiendo el camino que "queremos" llevar (lo pongo entre comillas, porque la mayoría de las veces no seguimos los caminos porque realmente lo queramos sino porque viene incluido en el patron de vida que otros nos imponen y nos hacen creer que es el indicado) pensando en los pasos a seguir, en coordinar cada detalle que por infimo que sea lo incluímos... y que pasa con el presente? que pasa con nuestro entorno? seguirá ahi mismo en camino que planeamos? y si no se incluye, porque no lo pudimos disfrutar???

Por estar pendientes en el mañana, el mañana que no sabes si llegará ni si será lo que esperabas...

Yo he decidido que no quiero vivir pensando en el mañana ni en el ayer, quiero salir a caminar y disfrutar de la brisa de los arboles, maravillarme al ver los colores intensos de la primavera, pero sobretodo amar a la persona que me acompañe en el momento... porque lamentablemente por nuestra propia "desición" o "prioridad" que no siempre son las más indicadas cuando despertamos vemos que lo que tenemos al lado es solo un holograma de la persona amada...

Porque? porque ya se fue y no fuiste capaz de despertar y disfrutar cada instante como si fuera el ultimo...

No quiero que eso me pase, por ende estoy orgullosa de decir QUE NO ME IMPORTA EL FUTURO mucho menos me asusta... porque no quiero que cuando llegue ese momento mirar hacia atras y entender que perdiste lo que le daba sentido a esos planes que obviamente no tendrán el mismo sabor, porque estarán llenos de nada...

Me refiero a que me cuesta considerando lo que estoy viviendo hoy día, hace un tiempo atrás esto quizá habría salido de una patada y mi excusa o argumento habría sido de que la "inspiración me acompañaba". Hoy encuentro que mi problema no es la falta de inspiración, sino la falta de emociones (sentimientos) o tal vez al exceso de ellas.

Trato de mirar un poco dentro de mí, lo cual ultimamente se ha convertido en una tarea sumamente dificil, trato de ver que es lo que está ocurriendo con la Ale que todos conocen y la Ale que hoy está presente. No son distintas, a no ser de un nuevo corte y color de pelo, pero más allá de eso nada relevante o que nos haga presumir que es una causal de lo que hoy vemos.

Recien hoy pude comprender algo, no soy un recipiente o un contenedor donde puedo almacenar emociones retenidas o no digeridas, no soy una esponja para absorver sentimientos y mucho menos soy una gran maleta donde puedo dejar recuerdos o situaciones para despues no volver a verlas.

Porque?
Por que tarde o temprano "el recipiente" se rompe y se desborda arrasando todo a su paso.
Revolviendo todas esas emociones o sentimientos contenidos durante tantos años y haciendolos más dolorosos y más insoportables.

A que me refiero con esto?
A que recien me doy cuenta que no resulté ser para nada la Super Woman que siempre creí ser, que las cosas que suceden si me afectan y que no puedo cargar más de lo que puedo absorver.

No tengo super poderes para eliminar los malos momentos o los sentimientos dolorosos y tampoco puedo hacer caso omiso de ellos, porque tarde o temprano salen a flote y haciendome más daño del que pudieron ocasionar en su momento.

Es díficil detener el mundo un momento y escarbar en esa gran maleta de sentimientos, encontrar cosas que creímos olvidadas o superadas y realmente asumir que por un tema de "Funcionalidad" preferí dejarlas en ese rincón y no volver a verlas.

Hoy me pesan demasiado, por lo mismo debo volver a mi interior y encontrar la mejor manera para manejar, expresar y controlar todo esto que hoy causa estragos.

Que lata no tener super poderes!!! que lata sentirme una humana más y que con esto sentir emociones que no siempre son las que deseamos...

Así que por ahora voy a dejar en la silla mi traje de Super Woman, colgar mi cinturón que combina con mis super botas ultra top!!!

Y voy a empezar a saldar mis cuentas internas...

Pero estoy de vuelta... Han ocurrido varias cosas... Unas para llenarme de alegría y otras para llenarme de fuerzas y seguir adelante como estoy acostumbrada a hacerlo...

Lo que me llena de alegría es el haberme reencontrado con una gran amiga, de esas que ya no quedan, por algunas cosas congelamos nuestra amistad pero estoy segura que siempre nos recordamos con gran cariño por todas las cosas que vivimos... Lo bueno es que apesar de que el tiempo haya transcurrido, supimos dejar todas esas rencillas y retomar un lazo tan bello, como tu decias... "quizás fue necesario pasar por todo esto para valorarnos y saber que como nuestra amistad no hay otra igual"

Volver a saber como estabas, a tener esas laaargas conversaciones dignas de buenas amigas y reencontrarme con tu familia ha sido realmente maravilloso, porque ademas de ser mi amiga eres parte de la familia que yo elegí...

Tambien han pasado momentos complicados, pero con el apoyo de toda la gente que me quiere sabré salir adelante. Son pruebas que nos depara el destino y que estoy segura saldré victoriosa... como siempre... =)

Gracias a todas esas personitas importantes que me han brindado su apoyo, de verdad que las valoro a cada una de uds y sobre todo a ese hombre sin igual que tengo por compañero. Que se ha preocupado por mí y me ha entregado todo el amor que necesito para superar esto...

Aún quedan cosas pendientes de hacer, pero "piano... piano... valontano" que así es como se debe hacer para despúes no mirar hacia atras...

Para mí la felicidad es más que un estado o instantes en el tiempo, si bien en un comienzo solo se constituyen de momentos estos van creciendo con el tiempo, abarcando cada rincón de tu ser, inundando hasta esos lugares más reconditos...

No te alcanzas a dar cuenta y ya estas colmada de sentimientos ricos, que te enriquesen y te motivan a luchar por mas...

No siempre te encuentras colmada de estos sentimientos porque en esta vida siempre hay alguien que se encarga de joder todo, algo así como una meta propuesta, esos son seres impuros que no tienen felicidad en sus vidas por lo tanto se esfuerzan en que nadie los tenga.

Estos seres llenos de egoísmos están por todos lados, con los más variados disfraces, muchas veces se visten con el mejor disfraz del mundo... "Amigos"
Hoy sé que a nuestro alrededor está atestado de lobos disfrazados de oveja, un consejo... miren a sus ojos ahi la maldad no se puede disfrazar...

Hoy soy sumamente feliz, sé que puedo estar rodeada de lobos-ovejas pero honestamente no me interesa, nada ni nadie logrará que esta felicidad se acabe y saben porqué? Porque no lo permitiré!!!

Y les digo a todos esas personas de mal vivir que vayan a contaminar otras vidas, porke ya no tienen nada que hacer acá...

Bueno retomando el tema principal, disculpen lo anterior pero hace mucho tiempo que tenía ganas de decirlo...

Todos tenemos en nuestras manos la llave de la felicidad, solo ke a veces estamos tan centrados en cosas ke no valen la pena ke olvidamos ke todos tenemos ese poder... Recuerden siempre "Kerer es poder" y nadie les puede revatir esto...

Como en el cuento del principito "Si hay algo ke kieras con el corazón, el mundo completo conspira para ke puedas conseguirlo"

Anímense a ser felices, saken esa llave de sus bolsillos y ocupenla!!! Ya ke no hay nada mejor ke sentirse pleno y dichoso...

Gracias a Dios yo tengo muchas razones por las cuales ser feliz, pero hay una que por sobretodas las cosas me entrega una felicidad inmensa y me motiva a dar un paso más cada día... Y ese eres Tú... 

Te Amo.

Incondicional, siempre ahi con una palabra de aliento, un consejo o simplemente una sonrisa.
Hace mucho tiempo que tenía un profundo deseo que no se cumplía... hasta hoy...

Hoy recibió la mejor noticia de su vida, lo que por tantos años esperó llegó casi sin avisar... aunke existen peligros, precauciones y cuidados varios... confío en que todo saldrá bien... porque? porque te lo mereces...

Es inevitable sentir una profunda felicidad, ganas de querer gritar y saltar de alegría...

Como tambien pensar en el momento en que yo reciba esa noticia, sentir esa felicidad como tuya... esa vivencia y la oportunidad de ver o proyectar en segundos un futuro lleno de alegrias y miles de cosas que esto implica...

Tengo un cúmulo de sensaciones dificiles de explicar, pero siento que se resumen en felicidad, buenas vibras y sobretodo muchísimo cariño.

Todo saldrá bien...

En mi caso, mi capitulo no cerrado es una vieja amistad perdida... hace un tiempo tube una amiga que ademas de ser eso, para mí fue una hermana o lo que uno denomina... "Amiga del Alma"

Vivimos muchas cosas juntas, situaciones dificiles para las dos... nos apoyamos, fuimos casi hermanas...

Hasta que por esas injusticias de la vida se crearon malos entendidos o fueron causados intencionalmente... no lo sé... nos alejamos... esa amiga tan importante desapareció... cada una continuó con su vida... pero en la mia siempre faltó algo especial... ella...

Con el tiempo entiendo que yo no fuí tan importante para ella, quizás solo fuí una amiga mas... de esas que se ganan y que luego se pierden por las "cosas de la vida"

Talvez fué para mejor... porque el día de hoy no encajo en su vida ni con sus amistades...

Hoy entierro esta historia, casi a un año de ocurrida... porque está claro que esa "Amiga del Alma" ya no está y nunca existirá...

Continuo con mi vida, con las amigas que si me acompañan en el tiempo y las que no dejan que un mal entendido deseche años de relación.

Adiós!!!

El recuento de los daños de este año son inmensos... debo confesar que una parte de la Ale murió...
Quizás es la burbuja en la que estaba viviendo y que me impedía ver las cosas como eran realmente...
Quizas fue esta parte de niña que tenia tan a flor de piel... o la parte ilusionada tan propia de mi...
En realidad no sé como explicarlo, sólo siento y veo que algo cambió en mi...

No es una gran perdida... por lo menos no moriré... pero a veces me hace falta ese lado soñador e ilusorio que tenía...

Habrá que acostumbrarse y a modificar algunas cosas... es parte de la vida no?

Son muchas cosas las sucedidas en tan poco tiempo y ademas de ser muy fuertes...

Hoy puedo decir que te perdoné despues de unos meses de lucha constante conmigo misma, buscando recuerdos, buscando razones y justificaciones por lo sucedido... Hoy te dejo ir en paz, termino de cerrar este capitulo y una vez que lo termine de escribir lo eliminaré de mis recuerdos...

Es dificil re-comenzar algo con tantas trabas, con tantos reproches y demases... ha sido un esfuerzo increíble... quizás hasta una omisión gigantesca sobre mil cosas que no se dijeron en su momento...

Estoy luchando, aunque sea en forma anónima y aunque no lo creas... quiero que esto sea bueno para los dos...

Hoy camino tranquila, respiro profundamente y me relajo... es lo mejor del año...

Es cuando me detengo a pensar...

Ha sido un año super dificil... en todo sentido... muchas cosas cambiaron, unas para bien otras para mejorar...

Miro hacia atras y han pasado muchas cosas en tan poco tiempo, cosas que pensé que nunca pasarían... pero acá estamos, con mil cambios en el cuerpo y en la mente...

Conocí nueva gente, unos buenos y otros no tanto... digamos que se rompió la burbuja en la que me refugiaba... me reencontré con la mentira, los malos momentos y las malas intenciones... fue duro volver a desconfiar... volver a dudar de la gente...

Nunca se termina de conocer a la gente... que palabras más sabias... cuanto me costó entender esto? cuantas caídas tuve que tener? varias... pero supe asumir mis errores, aguantar mis lagrimas y seguir hacia adelante...

Cometí errores que afectaron a 3° personas, lo lamento muchísimo, nunca fue mi intención... pero estoy enmendando cada uno de esos errores...

Me alejé de mi gente... y muchos de ellos se alejaron tambien... debo entender que es el proceso de la vida aunque el día de hoy los extrañe con el alma... pero ante todo somos seres libres...

Tuve cambios profesionales, salí de un lugar que creía que nunca lo haría... sobreviví... conocí otros lugares... buenos y malos... hasta que encontré lo que necesitaba...

Muchas veces me sentí morir... otras agonizar... creo que en algún momento tuve que dejarme morir para volver a nacer... para cambiar esos sentimientos que no me hacían para nada de bien... que lo unico que lograron fue hacerme menos humana...

Despues de unos meses me encuentro bien, he vuelto a encontrar mi equilibrio... mi tranquilidad... y mi sanidad mental...

Tomé decisiones importantes en mi vida, cambié mi forma de vida... cambiando desde dentro hacia afuera... estoy cuidando mi salud tanto fisica como mental...

En este caminar me he encontrado con mucha gente... la que vale me sigue acompañando... los que no, se quedaron entregando sus mentiras y malos deseos en ese camino oscuro...

Hoy me siento bien, sobretodo conmigo misma... me siento querida, amada y siento tambien la capacidad de volver a amar y a entender cosas que ya no puedo cambiar...

A pesar de que mucha gente me hizo daño, debo agradecer que hayan aparecido en mi vida... porque ahora puedo decir que a la larga me hicieron bien... porque al encontrarme con gente como uds los podré identificar y saber que solo sirven para destruir... 

Gracias a cada uno de los que estuvieron conmigo... los que me acompañaron y los que me envenaron...

Ahora espero construir un nuevo camino... junto a ti y a todos los que me quieren...

Que necesitamos un conjunto de costumbres para cumplirlas a diario y sentirnos conformes con eso...
Obviamente que estamos hablando de costumbres o conductas que son placenteras para el ser humano, porque esto trasciende genero, edad, etc...

Cuando empezamos alguna relación del tipo sentimental, todo es nuevo, sensaciones extrañas, maripositas relovoleando en tu estomago... nuevas experiencias placenteras...

A medida que va pasando el tiempo, se vuelven repetitivas y debido a eso pasamos por un proceso de "acostumbramiento" donde luchamos si accedemos o no a nueva situación que nos está ocurriendo...

Despues lo asumimos y nos agrada, seguimos adelante... y ya estamos dentro de esa rutina... pero nos agrada y se nos apetece más... asi vamos avanzando...  y de una forma insospechada nos vemos involucrados al máximo...

Y como nada es eterno... Y todo llega a su final...

Acá es cuando tenemos que entrar en otro proceso que es aún más complejo que es desacostumbrarse a toda esa rutina que tanto nos cautivó, miramos el telefono, esperamos llamadas, mensajes de texto que sabemos que no llegarán pero aún asi los esperamos...

Empezamos a extrañar detalles, sabemos que no volverán, estamos conscientes de que es lo mejor, pero aun asi esperamos algún gesto...

No tienen que ver los sentimientos acá, ni un tema más espiritual... son solo hechos repetitivos en el tiempo que añoramos, porque aunque no lo crean es más dificil desacostumbrarse que crear rutinas en esta vida...

Si bien he escuchado miles de veces esa típica frase de "quien las entiende" o "que es lo que quieren" tanto para los dos generos, creo que simplemente tendemos a complicarnos con las cosas simples...

Lo que ellos buscan no es tan lejano a lo que nosotras buscamos... y lo que queremos no dista de lo que ellos quieren... solo es cosa de entenderse a uno mismo primero para luego entender al resto...

Lo que sí es diferente entre unos y otros es el comportamiento y la manera de abordar las situaciones...
Las mujeres somos más valientes al momento de tomar decisiones, podemos pensar con la cabeza fría y cortar de raíz aquello que no nos gusta o que simplemente nos hace mal.

Somos capaces de dejar muchas cosas atrás para empezar un nuevo camino, una y otra vez... cuantas sea necesario... somos capaces de levantarnos del suelo y seguir caminando solo mirando hacia adelante, porque lo que hay atrás no nos ayudará...

En cambio los hombres suelen a ser mas temerosos a tomar decisiones, por el miedo a que si serán las correctas o si simplemente el día de mañana no se arrepentirán.

Esto los inseguriza y los paraliza ante la toma de desiciones y es acá cuando empiezan a arrancar... huyen por temor a cometer errores y finalmente ser cuestionados o hasta ser "crucificados" por sus seres cercanos... ojo que no dije seres queridos... porque ellos jamás te van a crucificar si ven en tus ojos que lo que estas haciendo es lo indicado... no asi el ambiente en el que uno se desenvuelve...

Pensandolo fríamente es una posibilidad dentro de toda la gama de elecciones y eso lo hace valido...

A medida que uno va conociendo gente, te vas dando cuenta de la forma de ser de las personas y que siguen patrones o es parte de su "esencia" que se ve de forma repetitiva en distintos hombres pero que tienen en comun alguna situación, independiente de la edad...

Es fascinante ir viendo como de una u otra forma terminamos actuando igual que todos nuestros semejantes y sin tener que haber convivido previamente como para ir adquiriendo ese comportamiento como una costumbre...

Veo en alguien actitudes que pudieron haber llevado a otro a tomar las decisiones que tomó, independiente si le acomodaba o no...

Esto te ayuda a entender que las decisiones tomadas no fueron ligadas en algun momento a ti, sino es algo proveniente de la naturaleza del hombre y su existencia o sobrevivencia.

El miedo a estar solos, el miedo a no volver a amar... Son tantos sentimientos los que nos abordan que no sabemos como reaccionar, a veces hay gente mal intencionada haciendose pasar por buenos y nos aconsejan mal, empezamos a ver cosas que no existen y a empeorar lo que realmente no estaba tan mal...

Es un proceso que nos hace demasiado vulnerables, creemos cosas que no son ciertas, anhelamos otras que son inexistentes y nos hacemos daño a nosotros mismos... Inconscientemente nos alejamos del mundo real y empezamos a vivir en utopias...

Que sucede despues? nos volvemos frios y calculadores... ya sabes que de amor nadie se muere y que las cosas terminan, que nada es para siempre y la vida sigue igual... con o sin ti...

Entonces empiezas a reaccionar inconscientemente frente a las situaciones que se van dando a diario, ya no te preguntas si eres feliz, si lo que estás haciendo está bien o si estas conforme contigo misma... sólo te dedicas a vivir o mejor dicho a subsistir... disfrutas los momentos pues ya sabes que la felicidad solo se reduce a eso... simples momentos...

Ahi es cuando sientes que empiezas a morir lentamente... te secas por dentro y no puedes hacer nada al respecto... pues la ilusión ya no está...

Frente a esto tienes dos opciones, dejarte morir completamente y seguir subsistiendo por inercia... dejandote sentir solo los momentos que finalmente se acabaran...

O luchar, sacar fuerzas de flaqueza y seguir adelante... volver a creer en ti mismo primero para luego creer en los demás...
Pelear contra las desiluciones pasadas y mirar hacia adelante con optimismo...

Te costará... es un proceso lento, muchas veces te confundirás, sentirás que estas haciendo las cosas mal, que quizas estas cometiendo un error...

Como sabrás que no es un error? Confía en ti y en tus instintos... ellos jamás te defraudarán...

Pero lo mas importante... Nunca dejes de creer en que eres capaz...

Teoría #1

Muchas mujeres, incluyendome, pensamos en algún momento de la vida que los "hombres maduros" son los correctos para entablar una relación seria ya que uno de los problemas recurrentes en los hombres de nuestra edad es que "son muy niños","son inmaduros" o "les falta crecer"

Teoría #2

La culpa es del cromosoma masculino o sea viene defectuoso de nacimiento y lo peor es que no tenemos ninguna fabrica donde ir a exigir la devolución del producto ni una entidad frente a la cual demandar.

Teoría #3

La culpa es de Disney, por hacernos creer esas historias de los cuentos, del principe que llega en su corcel blanco a rescatar a la doncella en aprietos. Ese hombre apuesto, inteligente y sobretodo de buen corazón que nos espera a cada una en algún momento de la vida... Ese hombre perfecto que daría hasta su vida por ti y con el cual eres feliz hasta el ultimo día de tu vida...


Pues tengo la responsabilidad de informarles queridas amigas que la teoría #1 es completamente errónea...

Es cierto que los hombres maduros tienen las cosas claras pero se reducen a dos:

- Quieren jugar a ser solteros
- Quieren algo "serio"

Y el gran problema es que la mayoría anda por la vida dándoselas de solteros empedernidos, con un cuaderno repleto de frases ad-doc con las cuales "conkistar" a la mujer de turno... Y ojo que acompañando a ese cuaderno de "frases célebres" lo acompaña su antónimo ese donde vienen las excusas, mentiras y demases más increíbles que una pueda escuchar...

Pero sobre todo hasta son capaces de establecer "compromisos" para que una crea que "la quieren bien"...

Así que amigas... I'm sorry... pero... La Edad no los hace mejores...

Sólo los convierte en sapos más rápido...

Dentro de todo no son tan malas opciones, ya que lo unico que perderás será "una poca información" que tal vez no era tan necesaria para tu vida... Aquí es cuando empiezas a pensar que no estaría mal apretar el botón de reiniciar que llevas contigo.

A qué me refiero? a que a veces es necesario reiniciarte para eliminar de una vez esos "malditos virus" a los que estamos expuestas a diario, esos bichos que lo unico que quieren es succionar tu energía para poder sentirse vivos por un momento... esos engendros que se hacen pasar por inofensivos...

Lamentablemente hay muchas veces que no alcanzamos a "actualizar el antivirus" y nos topamos con especies nuevas o desconocidas para nuestro sistema...

Asi que pensandolo seriamente, basandome en los ultimos acontecimientos he decidido apretar el botoncito y reiniciarme... con total no tengo nada que perder, ya que las cosas importantes están debidamente respaldadas y no se olvidan.

Hay información que no es necesaria conservar, recuerdos que no vale la pena revivir, momentos que no sirven para recordar... porque? porque venían infectados... y lo que menos necesito en este minuto es un maldito virus que trate de quitarme la energía...

"Después de todo, los ordenadores se rompen, la gente se muere y las relaciones se terminan...

Lo mejor que podemos hacer es respirar y reiniciar." Carrie Bradshow... Sex and the City

Sé que no estoy bien, que tengo heridas que sanar pero sobretodo tengo una fé que restaurar... dejé de creer en las personas, dejé de creer en la felicidad, estoy en el punto en que sólo quiero descanzar y escapar de todo lo que me rodea... quiero gritar, quiero odiar con todas mis fuerzas, necesito sacar todo lo que llevo dentro porque está terminando de matarme. Esa muerte lenta y cruel... Pero tambien sé que renaceré entre las cenizas como el Ave Fenix, me pondré de pie y seguiré con mi lucha adelante como siempre...

Pero hoy necesito morir, mi cuerpo necesita convulsionar para sacar ese odio que tengo dentro... para liberarlo y liberarme a mi...
Sé que hay gente que me estará esperando al final del camino para tomarme de la mano y empezar una nueva vida... pero esta vez creyendo y confiando...

Jamás me habia sentido así, jamas se me habian acabado las ganas para seguir adelante, jamas se habia extinguido la ilusión en mis ojos... hasta ahora... que ya no soy capaz de sentir... no soy capaz de creer... de confiar... ni de amar...

Necesito cambiar esta piel y renacer... no por ellos... sino por mí... para recuperar la esencia que perdí ayer...

Se acerca Halloween, muchos buscan disfraz y planean una divertida fiesta que será inolvidable...
Incluyendome a mí, estoy indecisa entre ser "la diablita" que tiene permitido hacer cualquier maldad... "mujer policia" para castigar a los delincuentes... "la mujer maravilla" para salvar a este mundo... o simplemente ser la nunca bien nombrada "bruja" esa que sale por las noches en su escoba mágica, esa que prepara pociones magicas, que hace conjuros y maldiciones...

El año pasado fui la enfermera, esa mujer de vocación que andaba curando los males de los hombres... Asi que si seguimos la misma línea podria inclinarme por la brujita... para curar los males que no se diagnostican con un simple examen... esa mujer que sabe cosas sobrenaturales y su poder pero que le teme mas a los vivos que a las fuerzas extrañas...

Entonces ya tenemos un problema solucionado... este año seré la bruja para halloween... buscaré mi disfraz ad-doc, conjuros, pociones mágicas... y todo lo que podemos relacionar...

Ahora la disyuntiva es... ser bruja buena o mala?...

Eso amigos... lo dejo a su imaginación...